我曾經振振有詞的說，所有我愛的，我想要的，我喜歡的，我就死都不會放手。




活了二十五歲，真正的把自己想要的卻因無力而放棄掉的，到目前還是頭一回。好難，明知道很多事情不是咪機就可以有，卻放不了，明知到也許那樣的愛根本只是一個愛的雛型，也許我還不知道什麼叫做真正的愛，可是我還是痛得放不了手，天天擺蕩在極端的情緒裡。



我好笨，老是想著要加入另一個世界。你說要我向前看，可是以往都會有一個人在前面拉著我往前跑的。曾經是他，結果他壞了，曾經是你，結果你也走了。都是這樣，永遠的輪迴，我一直都在離開我該待著的地方，老是徬徨。也許這就是不能夠認定自己的逞罰吧。我真是個四不像。


我放棄了。媽媽說要拿的起放的下，其實我老是拿不起來也放不掉，可是這次真的放棄了，有種蜥蜴斷尾求生的感覺。反正，不是我一個人努力的愛，就可以得到的，你不愛了你厭倦了你討厭了或怎樣我不知道，總之我沒辦法一個人努力，而且其實分手了就算努力也喚不回。我只得硬著頭皮醒來。從此以後你的世界與我無關，我的世界也與你無關，我不需要你的好心，我不需要曾經存在的美好回憶，從此以後我只活在現在與未來。


現在想想，我很慶幸分手了。如果我們還是在一起，只是膠著在那樣的狀況裡只會更糟，藥可能得吃到明年還停不了，到了該畢業的時候可能一顆音都不會吹。我真的很慶幸分手了，至少我現在壞掉，可是有能力再修好，而不會再被你一直弄壞了。

可是我還是沒辦法恨你，在看清真面目之後還是沒辦法。只能不停的責怪自己，當初瞎了眼，又或者是責怪自己不懂得怎麼愛人，等等。所以我好羨慕你拍拍屁股乾淨的離開舊城市，重新生活，重新設定自己，而這是我目前沒辦法做到的，我得天天擁抱一堆幽靈回憶，與他們和平相處。真的好難。

我只是一直走不出去，受不了曾經蠢到被以愛之名而被糟蹋的自己，受不了以愛之名做了自己不齒的事情的自己。我想劃掉這一年，很想當它不存在，可是到處都是回憶。如果我不那麼愛賦予任何事情任何特別意義就好了，偏偏我就是個白痴文人，老愛胡思亂想。


我不知道還要再亂來幾次我才會好好的。死不了的痛真的是最痛的痛。我受夠了。我一定會好的。

 

 

 

 

同樣的事情老是會困擾你，你週遭老是充斥著奇怪的事情，你卻無能為力。成功的閉上了眼，總會有某個時刻逼迫你不得不張開眼。既然如此還是一開始就把眼睛睜大吧，不過，說是這樣說，要接下迎頭的一巴掌那一刻總是會不自覺得閉眼。不可以這樣啊不可以那樣啊，可是生存的本能總是會違背腦袋的意識。我還是很動物性呢。所以啊，總是這樣的，活著的每一個當下都好難，能做的只是撐著腳筋數過每一秒，閉眼也好，睜眼也罷，只冀望未來的某一刻回頭也許可以感受到一點點過往累積下來的勇氣。人嘛，總是一邊活著一邊不滿一邊拼命，一邊笑著一邊和時間為友，「或許有一天」想要的日子會降臨。有人拼死拼活的去創造得不到，有人翹著腿卻從天上自然掉下來，有時候莫名的掉下一堆你不想要卻不得不要的東西，這就是命啊，So ist das Leben。能做的只有不要到對不起自己的地步（如果能同時知道自己真正要的東西那真的是萬幸）然後繼續活著一邊努力一邊等待這樣而已吧。

 

 

我是很認真的喔。我也不是在說什麼灰心喪志的話，相反的我覺得我是用非常陽光的想法在寫的。

 

 

話說回來我語障的程度一如往昔，回頭看了一下也搞不太清楚自己想說什麼。

 

也許有一天我會變成野豬大改造裡面的怪書店老闆。創造一個自己的世界---創造一個可以自嗨的世界？可能性相當的高.... 囧rz...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

（沒有要戰的意思。純粹個人觀感。）

 

 

 

我只能說好險當初沒有被年輕的自己騙到法國去。怎麼說，那真是一股子跟我完全不合的國家。當然，我沒去過真正的法國（史特拉斯堡柯馬就算了，根本就很德國...），應該是沒有這種資格在這邊亂批，好吧我只能說，就目前為止我所接觸到的法國的東西，最多就是法國的音樂，跟我完全的不合～～～～～～～～～！更別說認識的法國人了，五個裡面我就討厭了四個吧我想...嗯，吼完了。

 

為什麼會突然這麼激烈呢，因為剛剛突然想起之前吹了一整個學期的oper霍夫曼的故事，就找回來聽，天啊真是一個狗屎，徹底的糟糕。我是怎麼堅忍不拔的一場又一場的吹下去的？裡面的人都讓我覺得是笨蛋。是笨蛋還硬要唱那麼久，講你一路愛上多少個女人有這麼光榮嗎？然後就落落長呼喊個不停...

 

 

 

是狗屎。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

在別人的世界裡漸漸消失，在自己的世界裡也不斷的縮小。


其實這是自己當初就要的結果，也許我還不夠堅強，剛剛突然看到大家的熱鬧、可以不會有任何奇怪的芥蒂的互相聊天祝福，竟然有那麼一點寂寞起來。



我會距離這麼遙遠，自己當初也沒有想那麼多。只是就習慣性的跑遠跑遠，越忙越亂就越跑越遠就忘記了究竟跑了有多久。

有好多很久沒連絡的朋友們，雖然我一直自己很自私又幼稚又任性的在那邊數著，真正的好友就是會一直保持聯絡的，那麼究竟有多少個。可是那在美好時光認識的朋友們，仍然是存在記憶裡頭的，想到時，還是會微笑的，偶而收到msn的簡訊，也是會偷偷開心的。到頭來其實他們都還是很重要的。


然後我就越來越像是個奇怪的野獸天天躲在自己的世界裡看外面。羨慕是羨慕，卻也沒辦法加入。一如以往、甚至越來越嚴重的拙劣。


「到頭來自己終究是一個人」，像是詛咒一樣，從一開始進入網路世界後寫的文章裡就出現的這句話如同詛咒一般。




嗯，差不多是這種小小感傷、小小寂寞的感覺吧。

 

 

 

 

 

 

 

生命中不能承受的，不是存在，而是做為『我』而存在。造物者藉由祂的電腦把幾十億個『我』，以及這些『我』的生命，放進世界。但是這所有的生命旁邊，我們可以想像一個更基本的存在，那是造物者還沒開始造物之前就有的存在，造物者不曾對這存在發揮任何影響力，也不會這麼做。阿涅絲躺在草地上，任憑小溪單調的吟唱穿過她的身體，帶走她的自我，帶走她的自我的污穢。阿涅絲具有這種基本存在的性質，這種基本的存在呈現在時光流逝的聲音裡，呈現在天空的蔚藍之中；阿涅斯知道，從此，再也不會有更美麗的東西了。

她現在開車走的省道很靜；遠方，無垠的遠方，星星閃爍著。阿涅絲心想：

活著，沒有任何快樂可言。活著：以世界知名背負著痛苦的自我。

可是存在，存在是快樂的。存在：化作湧泉，化作盛水的石盤，宇宙湧落其上如溫暖的雨水。





米蘭坤德拉．【不朽】第四部．『感性人』